“Ми маємо якось зустрітися”. Як перестати уникати своїх друзів

Підпис до фото, Тиск дорослого життя часто ускладнює підтримку близьких дружніх стосунків

• • Author, Алекс Тейлор
  • Role, BBC News
• 9 хвилин(и) тому

“Ми маємо якось зустрітися”.

Це фраза, знайома майже кожному в дорослих дружніх стосунках – повідомлення, яке ми, ймовірно, і надсилали, і отримували.

Ми щиро маємо на увазі те, що пишемо. Але між роботою, родиною та нескінченними списками справ навіть проста зустріч може перетворитися на логістичний кошмар.

Так, ми маємо зустрітися. Але майже ніколи не робимо цього.

Це пояснює результати досліджень, які показують – ми втрачаємо приблизно половину друзів кожні сім років.

“Причина не в тому, що ми раптом стали “несумісними”, – каже психологиня докторка Маріса Франко. – А в тому, що стосунки змінюються разом зі зміною життєвих етапів”.

Коли ми з’їжджаємося з партнерами, одружуємося, зосереджуємося на кар’єрі чи заводимо дітей, дружба стає “найвразливішою сферою для побічних втрат” – як серед чоловіків, так і жінок, пояснює письменниця Доллі Олдертон.

Постає питання: як зберегти ту саму близькість, маючи менше часу разом?

Експертка з міжособистісних стосунків Клер Коен, авторка книги “BFF? Правда про жіночу дружбу”, яка нещодавно стала мамою, переживає це на власному досвіді.

Вона опинилася в “кризі ідентичності” – між старими друзями та новою групою мам, з якими познайомилася на курсах для вагітних.

Клер каже, що хоче мати повноцінне коло друзів – не лише тих, хто знає “нову мене”.

Щоб це змінити, вона стала більш відкритою та креативною у своєму підході до дружби під час цього непростого життєвого етапу.

Наприклад, коли Клер нещодавно дізналася, що її не запросили на одну зустріч, вона делікатно звернулася до друзів і пояснила, що все одно хотіла б отримувати запрошення – попри те, що зайнята материнством.

Підпис до фото, Дослідження показують – для здорових людських стосунків потрібні платонічні зв’язкиЇї щирість відкрила простір для розмови. Клер каже, що подруга заспокоїла. Вона пояснила: думала, що таким чином “виявляє турботу”, даючи Клер простір, і не усвідомлювала, що це завдало болю.

Після того, як вони “підтвердили” свою дружбу, жінки знайшли час, щоб провести його разом.

Досвід Клер показує, що щире спілкування – ключове.

Наука підкреслює важливість дружби. Вважається, що широке соціальне коло знижує ризик смерті – приблизно так само, як поєднання правильного харчування та фізичної активності.

Це допомагає боротися з тим, що докторка Франко називає “реляційною самотністю” – втратою глибоких платонічних зв’язків, необхідних для здорового людського контакту.

“Навіть якщо поруч є хтось, кого ви справді любите, ви все одно можете почуватися самотніми без друзів”, – каже Франко.

Прийняти хаос

Щоб знайти місце для дружби під час змін у житті, потрібно навчитися приймати нові обставини та дозволити собі дискомфорт.

Це означає – запрошувати друзів у наше недосконале життя, а не чекати ідеального моменту, каже психологиня Джулія Семюелс.

Йдеш у спортзал, є справи чи купуєш продукти з немовлям? Візьми з собою подругу.

Щоб дружба існувала – їй потрібно дати простір, навіть якщо це коротка зустріч або незвичне місце.

“Якщо вони не можуть – значить не можуть зараз. Але заплануй це в календарі”, – додає Семюелс.

Це дозволяє зустрічатися особисто – і саме це, як погоджуються експерти, має бути пріоритетом, особливо в епоху месенджерів.

Клер погоджується, особливо після народження дитини. Хоча повідомлення у Whatsapp допомагають підтримувати зв’язок і показувати, що ми памʼятаємо одне про одного, вона вважає їх абсолютно “незадовільною” заміною живого спілкування під час декрету.

Це пастка, в яку потрапили багато з нас після пандемії, каже докторка Франко.

Локдауни зробили нормою “набуту самотність” – сприйняття ізоляції як прийнятного стану – разом із надмірною залежністю від віртуального спілкування.

Щоб уникнути цього, вона радить пам’ятати: соціальність – це як м’яз. Чим більше ми її тренуємо, тим легше стає.

Для тих, кому важко змусити себе вийти з дому, докторка Франко радить змінити фокус – думати не про страх перед зустріччю, а про те, наскільки щасливими ми будемо після неї.

“Коли йдеться про соціальні зв’язки, ми недооцінюємо, наскільки щасливими вони нас роблять і яку цінність приносять”, – пояснює вона.

Найкращі друзі назавжди?

То що ж робити, якщо хочеш відновити дружбу?

Докторка Франко радить надіслати повідомлення або “голосове” як перший крок – своєрідну “оливкову гілку” – можливо, з згадкою про спільний спогад, щоб оживити зв’язок.

При цьому важливо пам’ятати про явище, яке вона називає “розрив симпатії” – негативне сприйняття того, як ми думаємо, що нас бачать інші, порівняно з тим, як вони насправді до нас ставляться.

Ми маємо сприймати дружбу як “гнучку, а не крихку” і довіряти тому, що почуття не зникають, навіть коли життя стає напруженим або складним.

Що ж до самих зустрічей, Клер каже, що “організовані розваги” – як-от книжкові клуби чи заняття з гончарства – можуть зняти підготовчий стрес і перетворити зустріч на спільну подію.

Зрештою, ми маємо вірити, що друзі справді будуть поруч. Або, як каже Семюелс:

“Повір у те, що тебе люблять більше, ніж ти думаєш – і ризикни”.